Blagues à gogo

C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?















Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un employé passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Une fois l'employé parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :

- Ça c'est bien un employé. Vraiment innocent. On cherche la hauteur et lui, il nous donne la longueur.

Sur la porte d'un bureau d'étude néerlandophone, il y a un panneau :
" Ici,on parle flamand " !
En face, sur la porte du bureau d'étude francophone, il y a un autre panneau
:"Ici, on ne parle pas, on travaille... "

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu " , lui répond la femme, " je demande le divorce !"
- " Écoute, je comprend ta réaction " , commence le mari, " mais il faut que
tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de
Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances
d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les
Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting
et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe
femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse . " répond le mari.

La femme répond alors :
- " La nôtre est plus jolie ! "

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au
Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me
saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis
d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et
la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois
heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au
moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
Coucou...coucou...coucou J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme
se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus
tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une
très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...
Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse
pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout
semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire
réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... Coucou... Coucou.. Merde !... Coocwou...kecou...kakou...cooucou...
Bbuuuurp... Ccouwoucu... Kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou...
Couuuwoucou.. . Et ensuite, il a pêté.

Marco j'adore!! celle du coucou (vach'ment bien imité hein!!!) est terrible!

La Maîtresse de maison très énervée par cette requêtelui demande:
'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'He bien Madame pour 3raisons . La 1ère,c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: ' Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'Ma 3ème raison,c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieuxl'amour que moi?'
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

DELICATESSE MASCULINE

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller, tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas...

Quand j'étais célibataire, je faisais pareil mais avec des vrais animaux.
En bas, c'était les cages des hamsters, au dessus les belettes, puis les chats, et enfin les chèvres.
Depuis que je me suis marié, j'ai recyclé mon stock : je fais des tisanes...

Robert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
-C'est fini, dit-il à sa femme.
-J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
-Invite ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Voyons! Mon cousin Réal a 103 ans! Il ne peut pas m'aider.
-Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
loin...
Il se tourne vers son cousin:
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle pu...

Un mec rencontre un copain et lui dit :

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 Euros.
- C'est quoi ?
- à 10 Euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je sais pas, je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...

Deux hommes passablement imbibés entrent dans un bar à une heure tardive. L'un d'entre eux s'adresse au barman :
- Deux bières s'il te plait.
Le barman :
- Des pressions ?
- Non, alcooliques !

Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».

Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : «Elle est bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.'
Sa femme lui répond :
'Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t' aime !

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit : 'Fais-moi l'amour, là, tout de suite !'

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : 'Héhé, c'est mon jour de chance !!!'

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit 'Merci !' et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande : 'Tu peux m'expliquer ?'

Elle lui répond :

'Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé..."

Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans
la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il s'adresse au jeune en alsacien:
- " Hé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin! " (pour les
Haasebock : " Hé gamin, bois pas de cette eau, les vaches chient dedans! ")

Le jeune lui répond :- " Oh mec, tu peux pas m'causer en français ? J'parle pas
ton dialecte de merde ! "

Et le paysan de lui répondre :
- " Bois doucement, elle est froide. "

Un homme et une femme font connaissance lors d'une après midi organisée par un ami.
Le coup de foudre est immédiat et, après un dîner dans un resto, il se retrouvent dans l'appartement du jeune homme pour y "prendre un dernier verre" et arrive ce qui devait arriver.
Le lendemain matin il dit à sa compagne :
- Je suis sûr que tu es chirurgienne.
- C'est vrai mais comment as-tu deviné ?
- Et bien c'est très simple : hier, juste avant de te coucher tu as prsi un soin tout particulier à te laver les mains, les ongles, les poignets, les avant-bras etc ...
La jeune femme lui dit alors :
- Et toi, tu dois être anesthésiste.
- C'est vrai mais comment as-tu deviné ?
- Et bien c'est très simple : je n'ai rien senti !!

Nanou, c'est la recette pour les œufs durs ça !!

… Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?




Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.


Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.


On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.


La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.


Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.


En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!! ...

Alors voilà : c'est un très vieux couple d'octogénaires , le mari s'adresse à sa femme et lui dit :
" Chéri , nous sommes vieux , la vie peut s'arrêter du jour au lendemain pour nous deux , je voudrai te poser une question qui me turlupine depuis longtemps . Qu'y-a t-il dans le tiroir de ta table de chevet que tu gardes toujours fermé ? "
La femme réfléchit un moment , puis lui répond :
"C'est vrai maintenant je peux te le dire . "
Elle ouvre le tiroir et le mari peut y voir une liasse de billet et 3 oeufs .
La femme : " Je n'ai pas été une épouse fidèle , chaque fois que je t'ai trompé , j'ai mis un oeuf dans le tiroir."
Silence !!! Le mari est un peu embêté , mais finit par reconnaître qu'il ne s'est jamais douté de rien et que par conséquent , n'a jamais souffert . IL lui pardonne donc et lui demande :
" Et les billets alors ? "
La femme : " Eh bien , à chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs , je les vendais . " :poul1: :poul1:

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d' avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes.'