Blagues à gogo

Incroyable histoire ...

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un
arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa
patte avant gauche qu'il maintenait levée.

Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait
pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en
effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau,
a retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a
longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à
un zoo de la banlieue de Sidney.

Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des
Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui
qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le
sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.


Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite
il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...




.... Il est con ce Cooper.

Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?

C'est un petit hêtre
Plein de charme
Qui peut-être dur comme du chêne
Mais quant il a fini son bouleau
Il est un peuplier

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faction bello ...
Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ?
Il mi risponde toujours : 'tu, tu, tu .'

C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...

Le vieil homme et la Maison Blanche

Projetons-nous dans le temps...de quelques jours seulement.
Un jour frisquet de janvier 2009, un vieux monsieur est assis dans un parc face à la Maison blanche....
Après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit: " J'aimerais visiter la Maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush."
Le soldat lui dit: "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Le lendemain, le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc.... Il se lève, va voir le même soldat et lui dit: "Je veux visiter la Maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush."
Le soldat lui dit:" Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la Maison blanche. Il se lève enfin et va voir toujours le même soldat et lui dit: " J'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le président Georges W. Bush."
Le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... Il lui dit: " Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici!!!
Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas???"
" Non.... non ...., dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire ".......
Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit:
"À demain, monsieur. "

Pour une vie professionnelle réussie
Méditez ces 3 leçons

Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

Excellent !!! Comme toujours :sourire1: :sourire1:

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un
problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles
laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir...
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites
empreintes de rouge à lèvres.

Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les
filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant,
la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup
de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à
nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des
cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs... et il a y des éducateurs !

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1°) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2°) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3°) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4°) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5°) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6°) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7°) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8°) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9°) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10°) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

c'est tellement vrai en plus !!!

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
> > > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > "O.K." dit la religieuse.
> > > "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > > La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."

La scène se passe dans un train :
> Un gars est assis là et mange des crevettes roses qu'il sort d'un
> sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du
> train.
> Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en
> face lui dit :
> - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
> Alors, il lui répond :
> - Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! j'ai payé
> mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train
> !Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette
> par la fenêtre et mange les crevettes roses.
> Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
> A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des
> aiguilles.
> Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
> - Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye
> de dormir !
> Alors, la petite vieille répond :
> - Ecoute mon Chou ! j'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! j'ai
> payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
> train !Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de
> la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
>
> La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> Le mec rigole et dit :
> - ha ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
> Et la petite vieille lui répond :
> **- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes
> doigts !! **

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuses- toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un pour qu’aussitôt l’on dise que c’est ton fiancé ! »
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« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu’il a des cornes mais pas des ailes ! »
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j’ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j’ai vu sortir un militaire de chez toi et c’est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
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Dites moi Madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
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Durant un cambriolage un voleur alerte l’autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu’est ce qu’on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13° étage ! »
« Ce n’est pas le moment d’être superstitieux ! »
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Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Madame encore un verre ? »
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah je vois elles s’endorment ! »
« Non elles s’ouvrent ! »
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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu’est qu’il y a,dit elle,vous n’avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! » « Et alors qu’est ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour payer !
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L'argent, c'est comme les femmes:
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
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La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien.."
Elle dit: "mais , C'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, juste à pêcher tranquillement et buvant leur bière...

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

- Je pense que je vais divorcer de ma femme. Elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors pensivement :

- Réfléchis bien. Des femmes comme ça, c'est dur à trouver.

Une petite fille pleure dans la rue, ce qui émeut le quidam.
- Que se passe-t'il, ma petite fille ?
- C'est ma maman. Elle est tombée du 2° étage et elle est montée au Paradis.
- Oufti, qué r'bond....

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

LA CIGALE ET LA FOURMI

*VERSION SUISSE *
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN

*VERSION FRANCAISE*
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande
pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les
autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au
chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir
Cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est
devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour
augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire , les Gay et
Lesbian Pride, organisent seat-ins et manifestations devant la maison de la
fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes
par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi
avec les tortionnaires d' Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité
Économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
Pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas
assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la
richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent
régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se
détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions
d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser
sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

c'est tellement vrai !!!

Ca fait moins rire lorsqu'on se rend compte que ce n'est pas loin de la réalité....

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire
réparer. Mais, comme j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer : ma moto, la voiture, le golf... il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.
Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.

C'est là que la dispute a commencé .....

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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle m'a dit non, et, sans me demander mon avis, elle a pris un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui ai fait remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé

Ce matin dans une classe primaire de la banlieue de Strasbourg, la maîtresse dit :
- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler du métier de vos papas."
Elle commence en interrogeant un petit garçon :
- Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est boulanger, il cuit le pain."
Puis elle demande à une petite fille :
- Et toi, Léa, quel métier exerce ton papa ?
- Mon papa, il est garagiste, il répare les autos, il rentre à la maison avec les mains toutes noires".
Ensuite elle interroge un troisième enfant :
- Et toi, Océane ?
- Ben, mon papa il est réparateur en plomberie, on l’appelle parfois la nuit pour réparer des fuites.
Ainsi de suite, chaque enfant expliquant plus ou moins clairement le métier exercé par son père. Enfin la maîtresse arrive au dernier élève et lui demande :
- Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"
Le petit Théo ne répond pas.
La maîtresse :
- Théo, qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?"
Et Théo, d'une voix faible, répond :
- Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gaye".
La maîtresse, gênée, change vite de sujet et, lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les autres enfants sortent dans la cour, elle appelle Théo et lui demande à l'écart :
- Alors, c'est vrai que ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit pour homosexuels ?"
Et Théo avoue :
- Non, j'ai menti. En fait il est footballeur au PSG mais c'est trop la honte !"

Maintenant, on sait :

Les derniers développements des enquêtes et des études menées durant de longues années permettent maintenant d'affirmer que :

Jésus était : un publicitaire tsigane juif de couleur noire,d'origine italienne habitant la Californie !

Voici comment l'enquête en est arrivée à ces conclusions incontournables :

Il y a 3 bonnes raisons de  penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde 'mon frère'
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable ..

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre  qu'il était Dieu

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur,
qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème B.
Et ainsi de suite.
Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...!
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si, si. Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00.

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à
fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne
sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira
mieux...
La dame prends l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et
rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- 'Alors, qu'a dit le toubib?'
- 'Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
Regarde!' et elle soulève sa jupe...
- 'Bon sang! Tu as un trou devant aussi?'